?

Log in

No account? Create an account

Предыдущие 20

25 мар, 2015

Я знаю три слова

Всё очень плохо

28 янв, 2015

Мы его теряем.

Летишь. Падаешь. Парализующая, пронзающая боль всюду. Парализующая. Глушащая. Убаюкивающая. Подвальная холодная тьма...
Вспышка, удар, судорога, вырывающая из цепких объятий тишины, напряжённые взгляды врачей, следящих за показаниями приборов, решающих, убрать дефибрелятор, или, может, ещё разряд?...
Боль. Боль пережитого, боль крушения. Ожидание боли будущего. Боль выздоровления. Боль, боль, боль.
И один рязряд между двумя болями. И в нём всё. Всё, что не уместилось в прошлую и будущую жизнь. В прошлую и будущую смерть. Вспышка. Судорога. Боль, третья, особая, боль на тонкой грани жизни и смерти, правды и предательства, веры и правды, пустоты и формы. Грань между мной, что был человеком, полным страстей и лелеящим Зверя, и мной, что стал небрежно оформленной пустотой.
Разряд. Разряд. Ещё разряд!...

18 ноя, 2014

(без темы)

Я могу им убить. Или он может убить меня.

15 ноя, 2014

Домой.

Шаг. Ещё один. Ещё. Каждый новый шаг втаптывает в пепел под ногами веру, мечты, надежды, радость, счастье, чувства, тоску, боль, воспоминания, людей. Гаснущие искры едва тлеющих углей под тяжёлой и неуступчивой стопой. Сколько вас было. Сколько ещё будет.  Не смотрю на вас. Не от того, что слеп. Не потому, что темно. Я давно научился видеть в этой тьме. Она - моя вторая кожа. Я не хочу ничего видеть. Мне не до того. Я просто вколачиваю в выженную землю шаг за шагом, кутаясь в плащ тьмы и мрака. Где-то в этой тьме укрылся мой дом. Я найду его, никто не ориентируется в этой тьме лучше моего. Я иду к нему. Втаптывая в прах всё и вся, что возникнет на пути. Без жалости. Не глядя. До конца.

14 ноя, 2014

(без темы)

У меня нет чудес, я не волшебник. Разве что, я сам чудо. Но что поделать. Всё будет. Только мне складывать некуда. Придётся раздавать на улицах.

19 окт, 2014

ЗП.

Я никогда не оживал. Всё время я был мёртв. С того дня, как родился. Всего лишь затянувшийся заряд по мёртвым тканям. Краткая иллюзия жизни. И вновь можно смотреть на мир холодным, отрешённым и безразличным взглядом мертвеца, не зная чувств, не ведая раскаяния, не страдая добротой, сочувствием и переживаниями. Я - мёртв. Это мои записки. Записки Покойника.

5 окт, 2014

Как говорят Грейджои

Я понял! То, что мертво, умереть не может

4 окт, 2014

(без темы)

Добрый вечер, перекошенная одноглазая рожа

2 окт, 2014

(без темы)

Скорее бы новый день. Он должен дать новые ответы. Должен помочь стать ближе к точке невозвращения. Ближе к черте. Ближе к тому, чтобы хоть как-то вернуть над собой контроль.

(без темы)

50 таблеток - ииии... и что, блять?

Господи, как столько ненависти помещается в одном теле?... И как это тело при этом остаётся таким пустым?...

Боооооольнооооооооооо

Хочу видеть, как кто-нибудь горит живьём.

Хочу в лес. Хочу охотиться.

Кап-кап. Ниточка от края. И не больно это... Плохо, что не больно. Это значит, я, наверное, умираю..

shift+delete. Фото за фото. Запись за записью. Видео за видео. Строка за строкой. Воспоминание за воспоминанием. Всё в цифровой, пока только в такой, огонь. Скоро дойдёт и до настоящего. Но позже. Что ещё?... Ставшие ненужными аккаунты, приложения, бокс со всей информацией... Тоже уже не сегодня. Подарки. Открытки. В последнюю, наверное, очередь. Заблокировать. Стереть номера, адреса. Память... Когда-нибудь очистится и она.
Как тяжело сосредоточиться. Мысли, мысли, мысли, образы, ыыааааыуу!... Напряжение, сводящее судорогой всё, выламывающее с хрустом суставы... Хех, не хватает колыбельных историй... Но это неизбежная жертва несчастному, пустому и спокойному будущему. Проклятому. Заблудившемуся в Колесе Сансары между созданием и разрушением.
Бери. Бери всё.

(без темы)

Принадлежу одному человеку. Я ему не нужен, но он из жадности больше никому меня не отдаст. Словно бы ничей. Славно бы - ничей.

Тысячу лет ночь за бортом, самое время спросить - что потом?

Руины. Чёрные, обугленные и разваленные в прах. Моя жизнь. Опять. И каменное спокойствие. Спокойствие пустоты, умиротворение бездны. Наверное, ничто не дарует мне такого покоя, как пустота. На душе, на сердце, в жизни. Наверное, поэтому я обречён. Обречён рушить, ломать и уничтожать всё то, что возникнет, поселится рядом, вторгнется в моё бытие. Выгонять тех, кто войдёт в мою жизнь. Чтобы хотя бы немного насладиться покоем. А потом снова что-то строить на мёртвом и выжженном фундаменте прошлого, чтобы отвлечься, уйти от пустоты и одиночества, глотнуть жизни, обосноваться ненадолго среди тех, кого принято считать нормальными людьми. И всё лишь затем, чтобы потом повторить всё вновь. И вновь. И вновь. Пока жизнь не вычеркнет, не разрушит и не сожжёт меня самого. Забудьте меня те, в чью жизнь я когда-то вошёл, это был всего лишь страшный и странный сон, чёрная полоса ваших судеб. Простите, те, в чью жизнь я однажды войду. Я не хочу вам боли и зла. Но я хочу покоя, умиротворения и немного жизни для себя. Любой ценой. Можете ненавидеть и презирать меня, думаю, я этого вполне заслуживаю. Но я таков, каков я есть. И похоже, что изменить меня не сможет никто и ничто.
Я готов сделать следующий шаг.

Во сне я жил, проснувшись - умер.

Все - ошибка. Одна чудовищная, непоправимая, безумная ошибка. Вся жизнь, от первого вздоха и до последнего удара сердца. Не укладывается в голове, осознание масштабов этого промаха парализует. Невозможно. Не верю. Не хочу.
Господи, как же я устал... Как хочу отдохнуть от всего этого! Беззаботный покой... Приснись мне хотя бы...

(без темы)

Как же хуево... Как паршиво... Как истощены нервы... Меня не хватает ни на что... Еще эти последние новости...
Я не могу сдержать внутри ничего. И каждому надо быть готовым к тому, чтобы быть посланным мной на хуй, если внезапно возникнет идея ко мне с чем-то обратиться

25 сент, 2014

Прощай.

Прощайте, надежды на счастливое и светлое будущее. Прощай, вера в сказку. Не сложившаяся жизнь, прощай. Прощай, максимализм. Буря, страсть, огонь, прощайте, прощайте навсегда. Самоотречение со всех сторон... прощай... Прощай. Прощай.
Такое странное слово. Вроде взмаха рукой уходя. И будто просишь прощения за что-то. Но я не хочу его просить. Я сделал, что мог. Я пытался. Изо всех сил, честно. Беда лишь в том, что у меня их не хватило. Только-то и всего. Ну и пусть. Получилось что-то чересчур странное и приторное. Что ж... Я не прошу прощения ни за что. Настоящий я на это и не способен. Поэтому. Я. Не. Прошу. Прощения.
Но все-таки прощай. Прощай навсегда.
Метки:

9 сент, 2014

(без темы)

Я убью тебя.

2 сент, 2014

(без темы)

А знаете, что? Вы все слишком хороши для меня. Все. А я - нет, я не вышел. Я отпускаю эту ситуацию. Пусть у вас всех всё будет так, как должно быть у вас всех. Живите хорошо, а я это в рот ебал. Я не умею. Счастья. Хороших людей. Счастивых финалов. Всем вам. Люблю вас. И ненавижу.
Теперь я могу спокойно принять свои... средства и провалиться в глубочайший из доступных и, я, чёрт подери, надеюсь, беспробудный сон.Что ещё?... Запустить форматирование на компе? Смыть флешки в унитаз? Сброс на телефоне? Ладно, всё видно будет. Всё будет. У всех всё будет. У меня - никогда.

Пока-пока. :-)

Даром.

Отвратительное положение. Отвратительное состояние. Боль и Потребность. Сводит судорогой всё. От пальцев ног до рухнувших надежд на будущее. Клокочущий гнев, кипящая ненависть. Такой печальный метод их успокоить. Такой невозможный способ от них избавиться. Такой невыносимый этап, что умереть кажется самым простым выходом. Хорошо и спокойно бывает так недолго. И ценой большей боли потом, пусть и не физической, но не менее нестерпимой. Заберите мою жизнь, я не знаю, что с ней делать. Я наделал с ней и так почти всё, что мог. Осталось ещё разве что одно... И я сам удивлён, что не сделал ещё и это. Хотя казалось бы - протяни руку.
Я не знаю. впереди - только боль. Что ни сделай. Заберите мою жизнь. Мне она не нужна. Я так и не научился с ней обращаться. В ней слишком много того, что сильнее меня. Что делает мне больно. И тем, кто вокруг. Заберите.
Метки:

(без темы)

Много удивительных открытий утро принесло, лишь только стоило найти телефон

Предыдущие 20